Le crépuscule, sur ma tête, prend ses quartiers. La nuit prêtresse débarque, requinquée. Prête à reprendre le trône qu’elle se dispute à son frère jour. Nuit le nargue silencieusement. Allumant les veilleuses étoilées. Elles brillent au-dessus de mon crâne. Il aura fallu une dispute. Des mots couteaux-sales, dans ma chair, plantés. J’ai le cœur qui saigne et les neurones en vrac. Les neurones patraques. Il aura fallu un mal entendu et une étendue de reproches pour lancer l’attaque. Aucune défense, pas assez de distance pour l’voir venir, le coup. Il aura fallu d’un rien. D’un si peu. D’un bout. Une phrase balancée, furtive, grenade : « J’fais ce que je veux ». L’insolence princière qui a débarqué et là, Papa a vu rouge. Rouge colère. Rouge indignation. Rouge « sors d’là ». Menton levé, torse bombé (que du chiqué, sur le papier), j’ai claqué la porte. Clac. Crack. Un morceau qui s’est décollé. Un bruit pas agréable. Un goût de rouille sur la langue et le cœur qui est remonté et qui, aux bords de mes lèvres s’est vite retrouvé. C’était vraiment dégueulasse. Vraiment pas beau à voir. Laid comme les sept péchés capitaux. Alors ? J’ai couru. Je cours encore. Au présent. Indicatif : foutu. J’ai fui. Mes yeux cherchent la vieille cabane. Mes yeux ont du mal, dans l’obscurité. Mais, finalement, je la vois se dresser, devant. Ruine intemporelle à atours irréels. J’avance précautionneusement. Dans la hâte et l’affliction, j’ai pas pensé. Penser comme : emporte des trucs à bouffer. Ta veste. Un cutter. Parce que. J’sais pas, moi, ce qui rôde. J’sais pas c’qui minaude, dans le noir, tous les soirs. J’sais pas. Je pousse la porte. « Dans les ténèbres qui m'enserrent. Noires comme un puits où l'on se noie ». Je rends grâce aux dieux, quels qu'ils soient.Pour mon âme invincible et fière. Non, je ne flippe pas.

Invictus

Le sang afflux à mes tempes, le bourdonnement martyrise mes tympans. J’ai le cœur qui frappe, angoissé, contre ma cage thoracique. La témérité se tire. Elle se planque bien au fond, se recroqueville derrière son ennemie jurée : peur. Peur la regarde, méprisante, sur ses lèvres flotte un sourire. Chafouine. Témérité tremble. Je tremble. Un peu, on pourrait me confondre avec une feuille. Légère et, SSSSSSSS un seul coup de vent, comme un coup de dent, la feuille s’envole puis, tombe à terre. Mes yeux en soucoupes embrassent le noir qui règne maître des lieux. La vieille cabane. Elle est là depuis. Depuis les temps dont on ne se souvient plus. Lointains. Des temps dont on ne parle plus. Vilains. Pourtant, elle est comme ce repère. Elle est comme la gardienne, la protectrice des cœurs fâchés, des cœurs brisés, des cœurs craintifs. Pourtant, le bruit m’inquiète. J’ai les jambes récalcitrantes, elles sont en alerte. Flageolantes prêtes à me trahir. Je ne veux pas d’un autre Crack. Pas d’un autre Boom. Mes genoux en ont marre. Ils croulent sous les pansements. Reliquats de cette fascination perverse que le sol éprouve envers ma fiole. Peut-être qu’il m’aime, lui, le sol. Plus que mon père et son « sors d’là ». Sors. Je tends l’oreille, Golden Retriever en toc. « Il y a…quelqu’un » je souffle, en onassien. Avançant d’un pas. Puis de deux. De trois. Ma parole, s’il y a une demoiselle plus attire-guigne, qu’on me la présente. Respect. Mes mouvements se font hésitants, je pousse un soupir, portant une main à ma poitrine. Je bute contre quelque chose, distinguant devant moi, un point plus sombre. Je fouille, dans ma veste, sors ce briquet.  «  Ce » briquet. Parce que. Je ne sais pas ce qu’il peut bien foutre dans ma poche. La flamme danse sous mes iris. Attends. Je reprends, toujours en onassien : « Qui que tu sois, saches que je ne suis qu’une sombre conne de 20 tulipes, qui ne mérites certainement pas d’être coupée en rondelles. J’ai de longues et heureuses années – je l’espère- de vie devant moi… »  tutoyer : un fou ? un tueur ? Quelqu’un qu’on ne connait pas ? C’est pas correct en plus d’écharper la politesse. Je. Suis. Morte de trouille de toute façon, déjà. Mauvaise formulation. Mauvaise soirée. Ou pas.

Ca s’emboîte, presque. Parce difficulté est là, impressionnante, posant son séant sur ma bobine. Qui es-tu ? S’élève comme un murmure, le mouvement imperceptible d’une ruche, l’éveil. L’éveil s’agite. Mes yeux se plissent – désormais habitués à l’obscurité qui règne et à cette ombre qui s’est redressée à quelques mettre à peine. De l’anglais ? Un fou anglais ? Un psychopathe anglais ? Ou un américain. Ou un comment s’appelle ce continent déjà ? L’o-cé-a-nie ? Le pays ? L’Australie, il a cet accent presque habituel qui vient filer une sonorité qui me caresse l’oreille. « Toi. Toi, t’es qui ? » je lance, boomerang avec sujet et verbe. Pas d’erreur, je crois. Un bruit de verre qui se brise et moi qui sursaute, poussant un cri. Couine. Je. Couine. Aaaah. Peut-être qu’il est juste. Juste lui ? Comme moi, effrayé ? Comme moi, blessé ? Comme moi. Mais, il a la voix plus rauque. Lui. Il est un lui. Un garçon ou un homme, je crois. « Je suis moi » que je souffle, dans sa langue. Suspicieuse, j’esquisse quelques pas, sur le côté, essayant, à l’aide de ma flammèche, de distinguer un objet contendant. Tiens, que je puisse utiliser pour frapper Monsieur. S’il est ce fou, ce psychopathe. S’il est ce qui me fait peur. Quelle conne, quand même. Quand on y pense. Je suis moi. Pour qui il va me prendre ? Pour quoi ? « Est-ce que tu es un … » les mots se font attendre. Je cherche. Je cherche. Sécher les cours d’anglais, à l’époque, c’était un sacré passe-temps. « serial killer ? ». Je grimace, passant négligemment une main dans mes cheveux : « Pourquoi t’es là ? Pourquoi t’as allumé aucune bougie ? Pourquoi tu … » suspense, j’inspire profondément. L’inconnu fait peur. Cet inconnu-là, moins, bizarrement.